暖烟阁

心情蒙受一场大病初愈，身体裹着让人胸腔发疼的寒冷。

就在这样一种恍惚中，遭遇了家门口地下通道里的小提琴声悠扬。老实说，拉琴的人不能算是学艺很精，任是能把最普通的声音回荡出立体效果的封闭空间，也还是能听得出纰漏。可是，出其不意的那一声梁祝，绵绵的阐述着衷肠，脑子里本来有程式化的乐谱，他却偏要在某个该转的地方稍作16分音符长的停留，越发显得婉转而不绝，于是就又抽动了你某一根神经，让你被一种江南水乡薄雾一样轻灵而略带悲戚的情绪纠缠。

拉琴的人40岁开外，矮小而瘦削，头发半长，样子决不是健康向上阳光那一拨的。眼神里有一抹遗世独立式的不屈，跟几抹萧索无奈。不由得揣测，一个四十多岁的男人，其貌不扬，学艺不精，居然还这样任性妄为，终究沦落为把梦想拿出来卖的地步，要怎样啊。

总算是回国了，可是心心念念想吃的东西都寡淡无味，估计是自己感冒了，味觉迟钝导致的。

去朋友那里避难+厮混，几天没回。

进门Nono表现的很依恋。我亦如是。进门第一件事就是给她喂猫粮，她却理都不理，依然我走哪里她走哪里。其实几天的时间没照顾她，她应该很饿了。

小丫头，还真算是有情有义。

你信命不？

前天跟朋友说到宗教，说得自己眉飞色舞，然后忽然意识到，娘的，我就是一文艺女青年，喜欢的还是这样的话题。

那么我信宗教不？我得承认，不能算信，虽然极度感兴趣。

那么我信命不？如果说命运天注定有着一些宗教色彩的话，我们又会发现，其实没有哪个宗教会提倡你去把命运算出来。

但是作为中国人，你还是会时不时地被提醒——那个时候发生那个事，是命里注定。

鲁迅不是说“运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头”吗。不用访遍名山大川的去搜罗，也不用玄机深奥，网上四处可见的命书上都说，我今年运气不好。比如说去申请宿舍，单单晚了一天，哪怕晚了半个月，也不是这样懊恼的。再比如说买机票，1点钟看到邮件说，截止时间是12点，你预定的票被取消掉了。这样子的事接二连三的发生，于是很想骂娘。仿佛不做个布偶往上扎个几针就难解心里的怨怒似的。

我想，我现在应该老老实实的，小心谨慎的，唯唯诺诺的，先把这段华盖运给go through掉——看来文艺女青年是信命的。

俩月了，过得苦大仇深的，反省，凝重，凝重的反省，还痛。

时不时跳出来看看自己：你这是干啥呢？

昨天忽然顿悟，哦，原来压力太大了。而为啥子压力大呢？是对自己要求太高了。

其实我现在这样就挺好，基本满意，所以决定不摸黑了，醒来，享受阳光。

人的生命里能有多少个第一次？我今天就完成了某个平生以来的第一次，目的明确而无耻。也被人说了个第一次，管他呢，60岁依然还会有无数个第一次迸发出来，生命不止，体验不断。

我的自信心曾经被瞬间打垮，之后我自救了两个月，依然不见成效，于是被迫出此下策，但愿上天原谅我。

这个第一次，让我彻底背弃了良知和道德，像成熟而理性又前进了一步，前面，道阻且长，慢慢move on吧。

我真是越来越喜欢看《绝望主妇》了，最近的一集，讲的是break the rules to survive的问题。我们从小就被教育，不能说谎，不能考试作弊，不能迷恋不属于你的人，也不能不迷恋属于你的人。我们要正直、善良、向上、友善、光明...父母这样说，老师这样说，自己也这样以为。但是当你成了父母，并也这样的教育着自己的孩子的时候，却发现，为了生存，为了厚重的生命，你必须break the rules。

美国中产阶级，只是在一些不得不的时候，才break the rules，并由你最爱的最亲密的人来指责你，然后体谅你。生为中国人，那些美好的光明的rules，一面因为厚重的历史带来的多角度多层面的价值观，一面因为大变革大发展时代的严酷现实，所以多多少少或早或晚的披上了“道貌岸然”的色彩，那些骂骂咧咧的说“现在的社会只他妈看钱”的人，总拎着一双愤世嫉俗的眼睛，叫嚣说自己活得最真实。其实那些真实的活着的人，是不大会看选秀节目泡开心网的。

有时候想想，这生命真是奇妙，我居然就生在中国，没有宗教却有着惊人的哲学，无论你多圣洁或者多无耻，都能找到前人的经典名言，证明你的行为是合理的。从“人不为己天诛地灭”你可以一直游逛到“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，随便你遵从哪个，或者你从中wandering，直到lost。没有统一的价值观却有着统一的民族，奇迹般的延续了五千年，挣扎来纠结去，你死我活。

有的时候觉得自己不容易，年纪轻轻就经历了时代大变革，价值观念跟着转啊转啊转了好几次。其实呢，正常的人应该有个恒定的价值观，不适合变来变去，容易变成神经病。但是转念你就可以想，这样的一辈子才是一辈子，文革那样的狂躁都写在带你长大的父母的身体里，80年代的大逆转都在你的懵懂里渗进你的血管，什么都经历过什么都体验过，那些安逸富有享受高福利的北欧人民，跟我比起来简直就没活过。

今天忽然很好奇自己当年伤心的时候是个什么样子，从05年底，到07年初，前前后后几乎一年半，曾经跌落到万劫不复地狱的自己，居然一直在照片上笑嘻嘻。

那时候看自己的照片，觉得笑得不由衷，打心底里觉得自己是个可怜的人，可是如今再看，基本看不到照片上那姑娘眼睛里的幽怨。只有从自己给相册取的名字里，才能看出来彼时的肝肠寸断。疼，虽然现在不疼了，但是那疼到现在都还记得。

天若有情天亦老，再对没有。

 

用英语写论文，有点难，很明显，情书更好写一点。

用日语写论文，三年前对我来说同样的难，依然记得自己刚来时的痛苦，也清晰的感觉到，现在，习惯带来了进步，虽然写出来的东西依旧惨不忍睹。

有些东西，就在不知不觉地习惯里形成，虽然不知不觉到我们有时候都忽视了它，但是，我们无法否认，习惯，是一种力量。

爱，也是这样。

settle down是一种人生态度。据说，那样才能找得到幸福。

确实，在我孤魂野鬼一样的游荡了4年以后，我决定Settle down了，于是我终于觉得一种不需再纠结的宁静，还有爱。

可是旋即我就发现nono居然搞了一条蛇回来。她的成长真让我觉得难以掌控，居然可以凭空跳起那么高，居然可以像个蝙蝠的形状迅猛的爬树，居然，把个毒蛇带回家来给我显摆。那么，下次，她要带什么呢？

我忽然意识到，瘪瘪一定生活的很委屈，他身上有太多的机能从来都没有得到过施展。在家的纱窗上，他象征性的淘气过，可是连跑步，速度都受场地限制。她从来就没这么撒着欢儿的奔放过，他就这样安安稳稳衣食无忧的走过了一辈子，从来没有淋漓尽致过。

nono在外面居然是那样的猫品，可是回家来，跟瘪瘪没有任何差别，不跑、不飞、不捕猎，一副乖乖女小鸟依人的样子。你实在从这个温良乖巧的小妞的眼神里看不出她居然凶悍得很，正儿八经是个女强人。

要怎样才好？找呀找呀找平衡，这个很重要。

我最喜欢的是猫。猫挺奇怪的，一面娇滴滴温软粘人，一面又是天生的杀戮者，而且，让猎物用死作代价来跟它玩游戏，其他的食物链顶端动物通常都是以吃饱为目的而进行残杀，基本是直逼咽喉，一举夺命。猫却不，猫很多时候不愁吃不愁喝，杀戮只是用来开心和玩玩的。所以做了它们的猎物极度倒霉，死是一定得死的，死前气息奄奄之际却要受尽折磨，而且猫的态度极度轻蔑。玩几下，还要跑开去，留下你苟延残喘。等你刚刚缓过一口气来，它便又来，拨拨你的头，弄弄你的脚，就是不肯让你痛快地去死。

我最讨厌的动物是蛇。其实之前并没有真正的接触过蛇，只是儿时做过一个梦，梦到家里爬了满屋子的蛇，阴气森森，对于凶猛的大型食肉动物，我也是怕的，却不是这个怕法，蛇，似乎某些时候关乎灵魂。

NONO很变态，天天都要要跑出去玩耍，鸡毛蒜皮的捉些小东西，螳螂啊，青蛙啊，而且一定要带回来，拿给我看，仿佛我可以因此而给她发奖状带大红花一样。小孩子是不是都这样啊？显摆。我是吃素的，不太见得这种杀戮，每次都很唐僧的说，罪过啊罪过。NONO却不以为意。我不太能把这个冷血的杀手和我枕边这个稚嫩温软的小妞联系起来。而那条小蛇，肚皮边红红的斑纹，据说是有毒的。它倒显得娴静若水，一动不动的，很无辜很可怜的小样子。

很多时候，事情根本不是你想象的样子。

很多时候，事情也不是表面看起来的样子。

很多东西，比如猫，看上去简单，实际上复杂，它的角色转换如此的快，可以安心于家养也可以即刻变成抖擞的野猫，可以叼着小生命，用最无辜单纯的眼神做出最侮辱性的欺凌。

很多东西，比如蛇，看上去复杂，实际上简单，有毒的就是彩色的，告诉你，离我远点。

今天，终于觉得时机到了，跟原来的自己说再见，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。几年来的纠结，被对自己的认识和对爱的理解而化解，为自己长舒一口气。

Tom说，Lennete小时候死了爸爸，妈妈酗酒，她必须承担家里的一切，而这经历造成了她必须掌控一切的性格。老爷子说Tom，a man is man。Tom 则说，是的，她不可能掌控一切，没有人可以做到。但是她可以掌控我，如果我让她掌控的话。而这是我的责任，作为她的丈夫。

爱，是奉献，是包容，是忍耐。是明知道她不对，但是还要尽最大努力给她提供不对下去的条件。爱不是这个不好就换一个，爱是一种责任，一种这个不好就让她好起来的责任。责任，貌似是负担，但爱让这种负担变成了甜蜜的负担。Peter Pan们是不懂这个道理的，所以他们不长大，不承担责任，也因此放弃了爱和被爱的权利，他们总是貌似快乐而强大，并因此而有着与众不同的吸引力，但是实际上很脆弱。

而被爱，并不是因为自己的美丽、优秀、聪明。如果因为这个而骄傲，就大错特错了。被爱，是因为有幸得到了那份爱，应该心存感激，而不是因为得到而妄自尊大。骄傲，是原罪，是Peter Pan们不肯面对现实的原因，也是他们屡屡受伤的原因。

正在为自己的成长而欣喜，忽见一群几乎赤裸的小男孩，在校园里大声吵嚷，招摇过市，吸引无数人的注意力。忽然就觉得，哎呀，年轻真好。虽然你会想，这种行径真是既不靠谱又不靠谱，除了年少轻狂就是毫无意义。但是你又会觉得，青春不浪掷，也会过去。有青春，拿来浪掷，就算没有意义也不可惜。

而我把青春的尾巴，终于给浪掷了一把，了了自己把自己当成个优等生严格要求自己而后悔不迭的心愿。跑了这样一大圈，似乎给每个遇到的人都找到了定位，明白了上帝让我从他身上体会到什么，于是又觉得天很蓝，生活很美好，又觉得由衷地幸福和满足。跟以前不同的是，喜欢这样的自己了。

我心里一直有一个理想国。

在那里，价值体系就是我们接受的教育中传授给我们的价值体系，正直、热情、善良、光明、与人为善。

在那里，成员都敏锐、聪明、优秀、有才华、有创意。

在那里，你可以不断地得到新的知识，然后拿它们去跟朋友分享、交流，然后通过这种分享、交流得到自身的升华和进步，然后进入下一个循环，然后体验成长，体验理解和被理解、体验你说的话别人都能懂，别人说的话你都爱听的每一天，每一天都喜滋滋的。

 

在那里，价值的衡量尺度不是利益，在那里，优秀的衡量标准不是哄了几个领导开心、赚了几多银子。当初我小小年纪，正是价值观形成的时期，偏巧读了那么一所高中，让我相信理想国是存在的、触手可及的，而那些鼓吹理想国不存在的人，只是因为他们没有这样的经历而已。

高中之所以那么理想，是因为我们都坚信，有一天我们可以信手拈来的拿到很多利益，有一天我们可以昂首挺胸的让领导喜欢我们，我们没学过那本事，却理所当然的认为那不过是自己探囊取物的东东，并酣畅的享受着在那之上才可以享受的奢侈的快乐。

忽然有一天，我们发现，利益绝不是探囊取物就可以拿得来的，领导也不是老师，他们的喜欢和赏识，根本不是昂首挺胸就可以得到的。这个现实的世界，完全是另一个体系。

而我，一次又一次的坚持，一次又一次的离开，一次又一次的争取，都是因为我不肯接受，在这个现实的体系里，我不过是头蠢驴。而正因为我相信有理想国的存在，所以我总是觉得自己有必要再坚持一下，再坚持一下，就到达目的地了。可是目的地在哪里呢？读研究生时，我就发现被自己骗了。那所被很多中国人向往的大学，并不是我想象中的理想国。但是我没有选择接受和融入，而是迷失了。我找阿找阿，努力啊努力啊，虽然找到了现在的方式，但是依然有逃避的嫌疑。

其实我忽略了一点，换了一个价值体系，只要我自信，我努力，我也并不是一定得做蠢驴的。而且价值体系对我来说也是开放的，并不拒绝我的加入。所以，根本不是我想的那么洪水猛兽。那只是另一个体系而已，而我，并非处在劣势，而只是新手上路而已。路可以走多远出去，在于我自己。而且，即便可以找到更理想一点的地方，却没有哪个地方不贯穿着这个新的价值体系。逃，是没有止境的。理想国，也不是那么理想的。林徽因也得解决东北大学工资高还是北京大学工资高的问题，富二代道明寺不实现自己而单单风花雪月颐指气使，也未尝见得实打实的快乐。因为你永远都得面对一个声音，告诉自己，你是弱者。甘心做弱者吗？不甘心你就醒醒吧。表怕，放下屠刀，就会立地成佛，没有早晚，什么时候都是来得及的。

 

 

我曾经有过一段时间，胖得不像样子。那时候把自己全部的生命和生活都依附在一个人身上，而且那个人也给了我足够大的胸膛，即使全部依附上去，他也替我扛。

我以为那是一种认定，每一个细胞都因此而放松、涣散、幸福。

可是其实我心有不甘。我是个劲儿劲儿的人，涣散、发胖、安稳，不是我想要的东西，虽然对那些安于此的人，我别提多羡慕。

但是，我就是我。

后来我瘦了回来，头破血流的瘦了回来，虽然现在也不是苗条型人才，但是至少正常了回来。之后我开始了头破血流的寻找过程，先是寻找我自己究竟想要什么，对自己，对爱情，对生命。然后还要寻找如何去获得的路径，所谓佳人兮，在水一方，溯洄从之兮，道阻且长。当然，不这样的，也不能叫理想。所以这条路上，我走的时而循序渐进，时而没头苍蝇，时而快乐，时而悲伤，时而懵懂，时而清醒。所以，我头破血流了一次又一次，痛并快乐着的成长。

我觉得自己是幸福而且幸运的。有很多人唧唧歪歪玩世不恭了下去，有很多人疯疯癫癫《立春》了下去。有很多人认了命，松弛而发胖了下去，也有很多人本来要的就不多，就像《空镜子》里的妹妹，一声非亲生孩子喊的“妈妈”就可以让她笃信她是幸福的，可我不是，我是姐姐，虽然镜子里依然空空如也，但是我就是这个样子的。不管怎样理解、认同、羡慕妹妹们的幸福，我都必须承认这个自己、看清这个自己、喜欢这个自己。

我们都是好孩子，但也都有点拧吧。我们还没接受现实，我们还不肯承认自己已经长大。有个高高的定位，却不知道如何动手，通过努力去拿到它。于是赖着不肯长大。

其实，长大是个美好的过程，长大没有那么可怕。只要通路是自己可以认可的，长大是一件让你更自信的事，对周遭更有把握，对自己更有控制力。看着老夫妻脸上因为彼此认定彼此信赖而散发出来的微笑，除了羡慕岁月和经历，一点都联想不到他们容颜已经沧桑，活力已经散去。

而我相信，总有一天我也可以这样。我凭什么？因为我是好孩子，我是认真生活的孩子，我值得幸福，所以我才努力寻找幸福。我自私，我时而犯错，但是想明白了我会改的。只要我真心的改正，上帝会原谅我。

生命如潮，岁月如歌。经历、体验，越来越丰富，越来越多。人也来越平和。

感谢上帝在我刹不住车的不知天高地厚之际给我重重一个打击，让我打破骄傲和骄傲带来的狱猷。也感谢上帝让我体验到了什么叫做年纪一把罹患网瘾。还感谢上帝在我沉沦之际赐给我无数耐心而有沉淀的朋友，硬是把我从漩涡里拔了出来。最后还感谢上帝，在我放手之际还了自信和尊严给我。

感谢岁月让我还有如水的心境，澄静、透明。感谢岁月让我不再会被这水淹死了。感谢岁月让我懂得，什么时间可以冲淡一切啊放弃放手啊的都是狗屁，人生就是要去争取自己想要的东西。

岁月总是会给人带来平实和谦和，看老先生们，不卑不亢的自若，我们那个波澜起伏啊，想装着淡定从容，年纪没到，历练没到，就是装也装不来的。但是比年轻人已经好很多了。

成长，真好。

Gaby给自己的女儿讲，我从小就是个美女，无论走到哪里，鲜花，掌声，爱慕，金钱，名利，她都不需要付出任何努力就得到了。而到了有一天，她发现，自己不懂如何跟人相处，不懂得踏踏实实的用付出去换取，而想要去努力的时候，也不知道该怎么去操作了。

你可以什么都不做，只要站在那里，就拿到别人的喜欢，还拿到了艳羡和满足感。

你可以什么都不做，只要考考试答答题，就拿第一名，也拿到了艳羡和满足感。

你可以什么都不做，只要笑吟吟的，就拿到一个人矢志不渝的呵护，也拿到了艳羡和满足感。

你可以什么都不做，但是其实你也什么都没做过。你就这样稀里糊涂的长大了，手里拎着那点不顶饭吃的艳羡和满足感。当有一天你发现，你以为自己是在秀艳羡和满足感，可是大家不过都在叫你bitch，这时候，你就会觉得，自己被上帝骗了。

你把自己架上了舞台，你一直生活在荧光灯底下。你从来就不懂得，尘世上，爱是用心，用相处，用付出，用琐碎，用一点一滴，用时间，才能换来的。你不是一直不明白钱小样那样的女孩活着有什么意义吗？你不是一直不相信爱情也会发生在她们身上吗？你不是一直觉得她们没理由骄傲吗？

其实，在上帝眼里，非但你值得骄傲，她们也是一样的。上帝会像珍爱眼中瞳仁般珍视你，也会像珍爱严重瞳仁般珍视她们。在上帝眼里，你不比他们多任何东西。你接受不了吗？那是因为你骄傲。骄傲是原罪。你必须得接受，上帝就是有那么多瞳仁可以珍视，上帝就是有那么博大的心。你是你，所以你了不起。但是你并不比她了不起。你只要完成属于你自己的了不起，才是真正的了不起，你真正了不起了，上帝自然会给你属于你的了不起的回报，依然跟她没关系。

 

今天，一个超级大牛人来日本，我们都去听他演讲。大师之所以成为大师，不是没有道理的，纵然里面有很多的机缘巧合，但是历史遴选了这个人来做大师，肯定因为这个人有他独有的人格魅力。

 

 

真的很感谢很感激朋友。

感谢上帝，让我有如此这般的朋友，可以在我丧失自我的时候帮我。也感谢岁月，让大家都有如此丰盛的人生体验，可以给我借鉴。小时候我们不会伤至此，也不会获得感悟至此。

有时候我们羡慕年轻人，可是，有时候年轻人也羡慕我们。经历、体验和感悟，是财富。

上帝关上一扇门，就一定会给你开一扇窗。他要把你最珍贵最爱惜的东西拿走，就一定会还给你成熟和气度。

有时候我羡慕那些从没有被关上门的人，跟初恋结婚，甜蜜安稳。可是你自己觉得只走门这一条路不够过瘾，才把门折腾得关上的，那么你就该感谢窗带来的各种风景和光明。怎么样都是人生。怎么样的人生都美好。我骄傲，因为我是我。我有那么多的缺失，可是我也有我自己才有的特征。我直通通的，并因此受尽暗算，可是为什么我不懂防备，也从没想过要去暗算别人？那是我自己的原因。而且我也有那些需要暗算才能生存下来的人所没有的东西。我失，故我得。我得，故我失。这没什么大不了的。

最后我还是要用我自己的方式，去要我想要的。那些通过暗算得到了什么东西的人，因为得到了，貌似胜利，所以满足。而我，即使也去做同样的事，得到同样的东西，却是无法满足的。这只是不同，没有什么好坏。而我，尽管受了委屈，却没有办法不做我自己，不去追求我真正想要的。

我就是这样的我。这也没有什么不好的。咱自信，咱不怕。

 

 

 

他还没长大，你能勉强自己吗？

他不想长大，他的决定已经做好了。你还能等他吗？

但是你们相爱，那就吻他吧。让他记住自己。然后豁达的长大，并自信自己是值得幸福的。

 

我曾经丢过一次钱包。是被人偷去了。

我很少在钱包里放很多现金，那一次，是因为是外币，想随处找个银行给换回人民币，所以才带着。不想就丢了。

钱包丢了以后，惊慌了几分钟。然后一种第六感涌上来，告诉我自己说，应该能找到。

后来果然找到了，证件、卡片都在，省却很多麻烦。包包本身也完好，省了心疼，因为喜欢，买它的时候曾经想过，不换了，就这样用下去了。

但是银子没有了。

银子没有了，钱包找回来当然也还是有意义的。银子没有了以后可以再重新放进去。

可是，钱包的本质不就是用来装银子的吗？钱包找回来了，你就可以装作什么都没有丢过的样子吗？

看璐璐的二中校庆报告，依稀想起自己当年，似乎曾经设想过，我将来要以怎样的姿态回来。人，似乎总是living now的，现如今的我，当记忆涌上来的时候，也会有感慨若干，可是让我发愁闹心的，却总是身边的人，手边的事。那时候曾经想，要create出怎样怎样的将来来给某某某某看，如今却发现，日子就是过给自己的，莫不要说特意地给当年的人看，即便是当今，你又拿来给谁看呢？点点滴滴的犹疑徘徊，细细密密的心痛欣喜，还不就是自己知道。

可是，也许就是因为对现在手边的事身边的人的将来时期许，才有了今天这样的自己。总是期待着有一天能够对自己满意，总是期待着对自己满意了之后才肯安定，也仿佛只有对自己满意了之后，才敢回首。可是这一路寻找着走来，手里什么也没有抓住。猛然发现自己两手空空的时候，总是长太息以掩泣兮，气短声长。可是，明早起来，还是要继续。

生活需要specifics，当具体的、温暖的、生动的人在你生命里抽离，那么记忆就会被风干，无论留着多少的美丽和遗憾。具体的、温暖的、生动的生活，也会琐碎沉闷，但是那是可以掌握的，是给你安全感的，也是不忍切割的。那就是所谓的尘世的快乐。而你要游走于尘世之外，就只有离恨天可以呆了。那还怪记忆失却了温度吗？路是自己选的，代价要自己付，c'est la vie，这就是生活。上帝是公平的。

看咱家的男娃，帅吧。看咱家的女娃，美吧。看咱家的武器，岗岗的吧。看咱家的皮鞋，阿迪达的，看咱家这皮带，克林顿的。给你看给你看，谁看了咱家，都会觉得自己家既缺钱又缺人。

咱家就这么高调，咱家人丁兴旺，咱家不差钱。

命书上说我今年倒霉，这个月更加倒霉。貌似有道理。昨晚开始，我的厕所漏水了，水流了一地，东西都漂了起来。

貌似，这种结果我只能承受。貌似，没有抱怨的余地。貌似，这就是生活，这就是现实。所谓的现实，就是不管多倒霉你都得认了。